Qual é uma boa definição de um homem?

Um vibrador com uma carteira.

Como chamamos um homem que perdeu sua inteligência? Viúvo.

Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa?

Levantar as pernas para o aspirador de pó passar.

Por que a psicanálise é mais rápida para os homens?

Porque quando dizem para ele voltar à infância, ele já está lá!

Como é que os homens fazem exercício na praia?

Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni.

Por que é que os homens preferem loiras?Porque gostam de companhia intelectual.

Como você sabe que um homem está mentindo?Quando seus lábios estão se mexendo.

Por que os homens não se deitam na areia da praia?

Porque tem medo de que os gatos o enterrem.

Por que Deus criou o homem antes da mulher?

Primeiro o rascunho, depois o definitivo!

Por que o cachorro não morde o seu dono que é homem?Ética profissional.

Por que os homens preferem as virgens?Porque eles não suportam críticas.

Por que as mulheres tem 4 milhões de neurônios a menos?

É para que possam gostar dos homens.

Qual a diferença entre a cabeça de um prego e a cabeça de um homem?

A cabeça de um prego pode servir para alguma coisa.

Por que Deus inventou o homem?Porque vibrador não corta a grama.

Por que quando um homem trai a mulher perde 90% do seu caráter?

Porque não existe homem 100%.Por que as mulheres trabalham menos que os homens?

Porque elas acertam na primeira vez.

Quantos homens são necessários para fazer pipoca?

4. Um para segurar a panela e mais 3 para darem uma de macho e sacudir o fogão.

Por que as piadas de loiras só tem 1 linha ?

Para que os homens possam entendê-las.Qual a diferença entre um homem e o ET?

O ET telefona para casa.Por que os homens tem a consciência limpa?

Porque nunca a usaram.Por que as pilhas são melhores que os homens?

Porque as pilhas têm pelo menos um lado positivo.

Como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil?Pedindo o divórcio.

              Uma mulher viaja de férias pro Nordeste e lá conhece um  negro muito
                 bonito.
                 Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível e  os dois
                 acabam transando. Depois da transa, ela pergunta o nome  dele, mas
                 ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber.
                 Essa paixão prossegue durante 15 dias. Na véspera do  embarque de
                 volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele  finalmente cede:
                 - Meu nome é Neve.
                 Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
                 - Está vendo?  Você é igual às outras:  está zombando de  mim.
                 - Não, eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser  que
                 peguei 20 cm de Neve todos os dias no Nordeste.

                O casal estava atravessando uma crise financeira braba e o  marido
                falou pra mulher:
                *    Querida... não tem jeito! A única maneira da gente  sair do sufoco é
                dar uma "rodadinha de bolsa" pra ver se conseguimos alguma  grana,
                senão a coisa vai ficar preta".
                E a mulher:
                *    Mas, querido, eu nem sei como se faz isso!!!
                *    Não tem problema, eu te ensino... Vamos fazer o  seguinte: você fica,
                à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto;  qualquer
                dúvida, você me pergunta.
                A noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido  atrás do
                arbusto e ela ficou esperando um "cliente" . Passados uns dez  minutos,
                parou um rapaz num automóvel e perguntou pra mulher:
                Você faz programa?
                A mulher meio sem jeito foi até o arbusto e perguntou ao  marido:
                *    Meu bem, eu faço programa?
                E o marido:
                *    Diz pra ele que Sim.
                Ela voltou pro ao carro e falou pro rapaz:
                *    Sim, eu faço programa.
                E o rapaz pergunta:
                *    E quanto você cobra?
                A mulher voltou para o arbusto e perguntou:
                *    Beeem, quanto eu cobro?
                *    Diga pra ele que é 100 reais.
                Lá vai ela pro carro novamente e fala pro rapaz:
                *    100 reais
                E ele:
                *    100 reais???? Pôxa!... eu só tenho 70
                A mulher volta pro arbusto e diz:
                *    Beeem, ele só tem 70
                *    Diga a ele que, por 70, só uma chupadinha.
                E a mulher volta pro rapaz:
                *    Olha, por 70, só uma chupadinha.
                Ele disse:
                *    Tudo bem... Entre no carro!
                Quando ela entrou no carro, o rapaz desabotoou a calça e  botou pra
                fora um cacetão enorme... a mulher, vendo aquilo tudo, falou  para o rapaz:
                *    Espere um pouco que eu já volto...
                Foi até o arbusto e perguntou:
                *    Beeem, diz uma coisa... você não tem 30 reais pra  emprestar ao rapaz?