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Piadas De Cornos

A mulher esta na cama morrendo, dando as ultimas suspiradas, e o marido esta ao lado falando-lhe e afagando as maos carinhosamente: - Meu amor, quando voce for embora, vou ficar tao sozinho! - Aaaaii....Nao, nao quero isso para voce! Ai, procure boa mulher e case-se outra vez! - Mas como? nao vou encontrar alguem como voce, meu bem! - Aaaii... aii que dor! Vai sim, e voce pode ate dar-lhe os meus (clubs) tacos de golfe para ela poder jogar com voce! - Nao meu amor, nao poderei porque teus tacos sao para pessoa de mao direita .... e ela e' canhota! ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Tem aquela do garotinho que chega para a av'o: -O vó, o vó, que qui é amante? E a av'o levanta apressada da cadeira de balan,co e sai correndo pela casa gritando: - MEU DEUS, AMANTE, QUE HORROR, NOSSA SENHORA! Ela vai para seu quarto, abre a porta do arm'ario e de la cai um esqueleto. ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Amiga chorando no ombro da outra: - Eu sou uma infeliz, Cremilda! - Por que, Elizangela? - Eu sou uma infeliz! A familia dele nao aceita o nosso amor. Sao todos contra... o pai, a mae, os irmaos, os sobrinhos... Todos mesmo! E a amiga: - Como e' que pode ter gente tao ma' assim? - E'... e a pior de todas e' a esposa dele! ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa: Juiz: O senhor esta' diante desta corte para responder a acusacao de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa? - Bem, meritissimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Dai' eu nao resisti e matei minha mulher. Isto e' tudo que eu tenho a dizer... - Mais nao tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele? - Bem, meritissimo, eu apontei o dedo para ele e disse: Rex, cachorro feioso, cachorro feioso!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Um cara suspeitava que a sua mulher estava lhe corneando todo vez que ele viajava a negocios. Ate' que um belo dia o cara teve que fazer uma viagem de 15 dias aos EUA. Como ele criava um papagaio, muito do sacana, mandou que bicho ficasse de butuca observando a sua mulher. No dia seguinte a viagem do marido, a mulher chega em casa com um cara desconhecido, e o papagaio ja' fica de olho. Os dois vao para o quarto e o papagaio fica espiando tudo. Depois de horas de prazer o cara tira a camisinha do seu orgao sexual e joga a dita cuja em cima do telhado da casa. Passado os 15 dias da viagem ele retornou e foi logo falar com o papagaio: . Marido Desconfiado: -- E ai' papagaio ela esta me passando chifre?? . Papagaio: --Esta'. . Marido Desconfiado: -- Mas como foi ? . Papagaio: -- Bem eu ja tinha visto trepada violenta, mas de arrancar o couro do pau e o nego jogar em cima de casa, foi a primeira vez. ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dizia um amigo: - Rapaz, eu tenho uma sorte barbara. - Ganhaste na loteria? - Nada disso. Ontem de noite eu vinha saindo de um destes hoteis de alta rotatividade ali na Barra justamente na hora que minha mulher ia entrando. E ela nao me viu... ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Duas amigas conversavam: - Eh realmente incrivel como o seu filho se parece com o pai. - Sim, mas fale baixo, senao meu marido escuta e os chifres dele voltam a doer novamente ------------------------------------------------------------------------------------------------------- O marido durao chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: - Osvaldo, a nossa empregada... - Isso eh problema seu! - Ela... ela estah gravida! - Isso eh problema dela! - E ela disse que o filho eh seu! - Isso eh problema meu! ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolveu contratar um detetive particular. Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante: - Nao deixe a cretina escapar, que eu estou de olho la na esquina! O homem ficou na expectativa por mais de uma hora. De repente, ve o detetive dando a maior surra numa mulher. - Espera ai! Essa nao e a minha mulher! - Mas e a minha - berrou o detetive. ------------------------------------------------------------------------------------------------------- A emprega ao telefone: - O doutor Alonso nao esta, ele viajou... - De ferias? - Nao, a patroa tambem foi! ------------------------------------------------------------------------------------------------------- O homem leva o filho ao pediatra: - Sr. Dr., o meu filho completou seis meses e ate hoje nao abriu os olhos..... - Abra os olhos voce: esse garoto e filho de japones! ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Diz um: - A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo. Diz o outro: - Com quem? - Sei la. So sei que agora e o meu melhor amigo. ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Oracao do corno Tomara que eu nunca seja... Mas se for... Tomara que eu nunca desconfie de nada... Mas se eu desconfiar... Tomara que eu nunca tenha certeza... Mas se eu tiver certeza... Tomara que eu nao faca nada... Que e' pra nao magoar os sentimentos da minha amada!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------- O marido chega a casa e encontra um homem debaixo da cama. Furioso pergunta a' mulher: -Que faz este homem debaixo da minha cama? A esposa, com os olhos brilhantes e um sorriso malandro, responde: -Debaixo nao sei, mas encima faz maravilhas!!. ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Uma vizinha: - Petra, estas doente? pergunto porque vi sair um medico de tua casa hoje de manha. - olha la!, ontem de manha eu vi sair um coronel da tua e nao estamos em guerra. ------------------------------------------------------------------------------------------------------- O marido chega de viagem e a sua ciumenta mulher lhe pergunta : - O que significa este cabelo loiro no seu paleto' ? E o marido, tentando se safar, responde : - Significa que voce nao manda lavar meus ternos desde quando oxigenava seus cabelos, querida. ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Eram dois amigos inseparaveis, um chamado Zeca e o outro Zico. Amigos desde infancia, cresceram juntos, nas brincadeiras e tudo mais. Um belo dia o Zico encontrou uma loira deslumbrande de fechar a praca. E casou-se. Seu amigo Zeca foi convidado, apos uma semana do casamento, para almocar na casa do Zico. E a mulher do Zico, comecou a dar em cima do Zeca. Como todo dia o Zeca almocava ou jantava na casa do Zico, a coisa foi ficando cada vez mais seria. E o Zeca em seu pensamento, ja misturava o amigo Zico e a loira. Um belo dia, o Zeca saiu mais cedo do trabalho, e resolveu ir a casa do Zico para pegar de jeito a loiraca. Ao entrar na casa reparou que o chuveiro estava ligado, e logo pensou: Irei fazer uma surpresa a ela, vou para o quarto e ficarei peladao na cama dela, quando ela chegar vai ser aquela festa". Apos o banho tao demorado, a porta do quarto se abriu lentamente e quem aparece, o Zico. E o Zico pergunta ao Zeca: O que voce esta fazendo pelado em minha cama. E o Zeca responde: Sabe que e Zico eu estava ai sem fazer nada e pensei, porque nao ir na casa do Zico dar para ele. ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Esposa safada - Meu bem, (disse o MARIDO 'a sua esposa) sao 20 anos que estamos casados, vamos fazer "o jogo da verdade" - O que e' isso? - Vamos ser sinceros. Quantas vezes voce me traiu? - Mas que brincadeira besta, meu bem, isso nao vai dar certo. - Sem problema. No's nos amamos, nao e' verdade? Vamos la', vamos dizer tudo agora. - Eu nao gosto dessa brincadeira mas tudo bem. VOCE come@a. - Pois bem, voce lembra da professora boazuda do nosso filho? - Seu cachorro! Voce mentiu para mim! Voce jurou que nada tinha acontecido entre voces! - Pois e'. Aquele corpo foi todo meu. - E depois? - Voce lembra da secretaria do nosso dentista? - Aquela loira com um corpo escultural? - Pois e'. Aquele corpo foi todinho meu. - E depois? - Aquela tua amiga de infancia linda de morrer... - Oh nao! Ela tambem? - Pois e'. Aquele corpo foi todinho meu. - Seu sem vergonha (disse a esposa)! Voce SEMPRE se defendeu dizendo que NUNCA tinha feito nada! - Pois e', peco desculpas. Agora e' voce quem diz a verdade, quantas vezes voce me traiu? - Uma so', um so' dia. - Puxa! Uma so'? - Pois e'. - Quem? - Voce ta' vendo aquele CORPO DE BOMBEIROS em frente de casa? Pois e'... AQUELE CORPO FOI TODO MEU... ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Um homem levou um amigo para conhecer sua propriedade. O amigo ficou encantado. - Tudo isso e' seu? Esses morros, esses vales, esses campos floridos? - Tudo. Esta vendo aquela cachoeira? - Mais uma das maravilhas do mundo! - E minha. E aquela represa? - Fantastica! - E minha. - E esses grandes rios? - Varios grandes rios cortam a minha propriedade. Tenho 8000 Km de costa marinha. Para o norte, tenho as maiores reservas florestais do mundo. Estas plantacoes, todas minhas. Esse gado e' todo meu. E isso e' so a parte que se ve. - Como? - Por baixo da terra tenho minerios de todos os tipos, alguns eu ainda nem sei para o que servem. Tenho petroleo. Tenho tudo! Ah,e isto voce nao vai acreditar. Tenho ate usina nuclear. - Incrivel! - Pois e', mas vamos entrar em minha casa. Bonita,nao e'? Os objetos de arte , os moveis, tudo meu. Aqui e' minha sala de jantar. Aqui e' a minha cozinha. Aqueles sao os meus empregados. Aqui é a minha escada que leva ao meu andar superior.Aqui e' a porta do meu quarto.Aqui e' o meu quarto e ali e' a minha cama. Aquela e' a minha mulher. - E aquele na cama com a sua mulher ...e' voce? - Nao, e' um banqueiro internacional. - Mas como e' que... - Shhh. Nao o irrite. Senao ele leva tudo o que e' meu. ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ela: Querido, a torneira esta' pingando... Ele: Estou sem tempo de consertar, e eu nao sou bombeiro! Dia seguinte... Ela: Voce esta' se lembrando da torneira? Ele: Hoje a noite nao; e, alem disso, eu nao sou bombeiro! Mais um dia... Ele: Ue', a torneira nao esta' mais pingando? Ela: Nao, o vizinho veio consertar. Ele: Ah... E ele pediu o que pelo servico? Ela: Que eu fizesse um bolo ou uns paezinhos para ele. Ele: E voce fez o que? Ela: Uma chupada! Ele: Sua put*! Voce por acaso nao podia so' ter feito esses paezinhos? Ela: Ah, eu nao sou padeira!!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Um homem desconfiava que sua mulher lhe traia... Chega entao um dia mais cedo em casa, na esperanca de flagra-la com o amante. Qdo chega ela esta no banho... E ele pensa: Hmmm se ela esta no banho ele ainda deve estar por aqui, mas ouviu-me chegar e escondeu-se... Entao ele procura na casa toda, emaixo da cama, no armario, na cozinha, etc... Ate que se conforma e senta-se na cama, achando q se tinha enganado, afinal... Mas eis que repara que a porta da varanda do quarto estava aberta, e vai la olhar... E eis que encontra um outro homem, segurando-se so com as maos no parapeito, tentando subir... AH EEE'!?!?! Desgracado!!! Perai q voce ja vai ver!!! E comeca a pisar nos dedos do homem, mas este resiste bravamente... Entao o marido resolve mudar de tactica, e vai buscar uma ferramenta qualquer no armario... Volta com um martelo, e comeca a bater nos dedos do homem pendurado, quebrando os de uma mao... E ele resiste bravamente, agora so com uma mao... O marido entao comeca a bater nos da outra mao... Ja com o sangue jorrando , ele finalmente nao resiste, e acaba caindo da varanda, q ficava no 4o andar... O marido, realizado, vai olhar pela janela, para ver o outro despedacado la embaixo, mas nao e que por sorte o outro caiu em cima de uma arvore macia, e la estava, todo quebrado, mas ainda bem vivo... Entao o marido vai ate a cozinha, pega a geladeira e joga em cima do outro... Este finalmente morre... Entao o marido para, e comeca a pensar... Oh... Eu matei um homem... Nao, Nao!!! Nao posso viver com essa culpa... Pega uma pistola e se mata. Ok... Entao eis que o marido vai pro ceu... La chegando, ve que tem mais 2 pessoas numa fila, conversando com Sao Pedro... E entao Sao Pedro diz aos 3... Bem, os lugares no Ceu estao esgotados, so' temos lugar para mais um de voces... Teremos de escolher entao qual de voces ira pro ceu... Mas ja sei como faremos... Voces tres me contam como foi que morreram... O que tiver a morte mais tragica ira para o ceu... E entao os 3 comecam a contar a estoria de suas mortes... Fala entao o tal marido: - Bem, eu cheguei em casa, e vi que la estava o amante de minha mulher... Louco de furia eu entao matei o homem... Mas depois fiquei com remorsos por matar um homem... e entao dei um tiro na minha cabeca... O segundo entao conta a sua estoria... - Bem, eu estava lavando a varanda do meu apartamento, que fica no 10 andar... Entao eu escorreguei e acabei caindo la pra baixo... Mas tive muita sorte, e depois de bater numa serie de varandas, consegui me segurar na do 4 andar... E depois de um esforco enorme estava quase conseguindo subir e me salvar, mas eis que chega um maluco e me empurra, e depois comeca a pisar nos meus dedos, pra eu cair... Mas eu resisto... Entao eu pensei que ele tinha desistido, e o doido volta com um martelo, e bate nos meus dedos... Quebra-me uma mao, e e resisto so' com uma... Mas ele, quase babando como um cao com raiva, comeca a bater na outra mao... Ela sangra, eu resisto ate certo ponto, mas finalmente minhas forcas acabam, e eu me deixo cair... So' que como sempre fui fiel a Deus, ele me ajudou nessa hora, so' pode ter sido isso, e eu caio mesmo em cima de uma arvore, macia... e fico la, meio tonto, semi-desmaiado, mas vivo e contente por nao estar mais ao alcance daquele maniaco... E nao e que ele volta a varanda, e me atira uma geladeira em cima... Eu, depois disso tudo, nao suportei... e morri, uma morte deveras dolorosa e tragica... Sao Pedro faz um olhar de pena... E entao finalmente pede ao terceiro homem para contar a sua morte... - Bem, estava eu NU na GELADEIRA... ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ta' la' o filho de dez anos lendo o jornal, e la' tinha um artigo sobre compensacao de cheques, camara de compensacao, etc. Idade da curiosidade, o moleque vira p/ o pai e pergunta: - Pai, tem um monte de noticia aqui sobre compensacao de cheque, o que que e' compensacao? O pai que nao era muito letrado, pois nunca tinha conseguido estudar nos USA com bolsa do CNPq, e por isso era puto com a vida, e alem disso ja' nao aguentava a enchecao de perguntas do pimpolho, pensa um pouco, vira p/ o filho e fala: - Bem, suponhamos que a sua mae de^ para todo mundo que aparece na sua frente, do que os vizinhos vao me chamar? O filho comeca a rir e fala: - Ah pai, vao te chamar de corno! - Em COMPENSACAO eles vao te chamar de filho da puta.