1 :Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!

2 :Começou a música e o bebum se levantou, trocando as pernas. Dirigiu-se à

uma senhora de preto e pediu:

- Hic...me dá o prazer desta dança?

Ao que a senhora respondeu:

- Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo, porque

não se dança o Hino Nacional. E terceiro porque madame é a puta que pariu,

eu sou o vigário desta paróquia!

3 : Dois bêbados acordam de manhã no xadrez:

- Tião, você sabe por que a gente tá preso aqui?

- Sei... Lembra aquele poste que a gente resolveu mijar ontem?

- Claro que me lembro!

- Pois é... não era poste, era guarda!

4 : A Ivone era cheia de truques e simpatias com os filhos. Para acabar com

um soluço, por exemplo, ela amarrava uma fita com uma medalhinha no pipiu

do nenê. Sempre dava certo. Um dia, o marido cai na farra e chega no maior

porre em casa, soluçando que nem um desgraçado, acordando todo mundo. A

Ivone não teve dúvidas, amarrou a fita com a medalha no pipiu do marido,

que dormiu como um anjo.

No dia seguinte, quando ele acorda, a mulher pergunta:

- Por onde andou, seu safado?

- Ihhh... sei não. Só sei que tirei o primeiro lugar!

5 : A mulher se vira para o marido pinguço e diz:

- Querido, to com uma baita dor de cabeça. Vai lá na farmácia e me traz

novalgina. Olha: é novalgina com L, com L no meio da palavra. Não vai se

esquecer não.

O marido saiu, passou pelo bar, tomou umas cachaças com os amigos e chegou

muito mais tarde em casa. E sem o remédio...

A mulher, meio braba, pergunta:

- Cadê o diabo do remédio?

- Tinha não, meu bem!

- Como não tinha? Você bebeu e se esqueceu de passar na farmácia!

- Não, amor, eu fui lá. O rapaz da farmácia procurou, procurou...

E continuando:

- Mas não tinha nenhum remédio chamado NABUCLETA.

6 : O bebum passa em frente de um daqueles cultos e escuta o maior barulho:

gente chorando, gritando, desmaiando... Ele pergunta para alguém que está

na porta:

- Hic... que tá havendo aí dentro?

A pessoa responde:

- Deus está operando, irmão!

E o bêbado:

- Hic... esse cara não usa anestesia não?

7 : Chegou um bêbado na farmácia:

- Me dá uma aspirina!

E o farmacêutico:

- Quer que embrulhe?

- Claro. Ou o senhor quer que eu vá rolando ela por aí?

8 : Depois de passar por todos os bares entre o trabalho e a sua casa, o

bebum chega ao lar às cinco da manhã. A mulher o recebe:

- Canalha bêbado! Isso são horas?

- Eu...hic...queria...

- Cala a boca! Você é um imprestável! Gostaria de não vê-lo nunca mais!

Para que volta para casa? Afinal, o que vem fazer aqui a estas horas?

- Bem, querida...hic...além de ser meu...hic...lar, é o único...hic...lugar

aberto a essas horas!

9 : Um bêbedo entrou na fila da igreja para tomar óstia...

O padre vendo-o falou para o sacristão:

- "Joerso vá buscar um pedaço de bombril para mim."

O sacristão obedecendo-o trouxe um pedaço de bombril...

Chegando a vez do bêbado o padre enfiou o bombril na boca do bêbado...

Este quando estava saindo perguntou ao padre:

- Padre o que é a óstia?

- Meu filho, e o corpo de Jesus Cristo...

O bêbado andou mais um pouco e quase saindo falou:

-Padre se a óstia a o corpo de Jesus Cristo... acho que peguei um pedaço do saco.

10 : Estava um bêbado no ônibus:

-Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata eu era um patinho...

-Se meu pai fosse um cachorro e minha mão uma cadela eu era um cachorrinho...

-Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata eu era um gatinho...

Claro, chegou a hora que ninguém mais agüentava o bêbado. O trocador foi o primeiro a perder a paciência:

-E se teu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?

-Aí eu era trocador...