O garçom chega perto do cliente, e, depois de dar uma olhada à direita e à esquerda, sussurra no ouvido dele: "meu amigo, eu sei que não é da minha conta, mas eu também era gago. Mas consegui curar-me. Quer saber como?"

- Lo-lo-lógico!

- Minha mulher é que ouviu falar deste método - continua o garçom - Ela inventou uma série de jogos sexuais, apaixonados e mágicos. E, como você pode ver, estou curado"

O homem agradece ao garçom, dá uma gorjeta generosa e vai embora.

Uma semana depois o mesmo sujeito chega novamente no bar e pede:

- Garçom, eu gostaria de tomar aquele mesmo uísque da semana passada.

- Pois não, meu amigo. E, aproveitando: gostei da sua voz! Estou feliz por ver que sua gagueira passou por completo!

- Obrigado, garçom, seu conselho foi muito bom - responde o sujeito - E devo dizer-lhe também que gostei muito de sua casa!

Duas horas da madrugada, um vizinho gago, tocou a campainha da casa Zé.
O vizinho gago disse:
- Zé, a-a-a s-s-susuuuu...
Zé interrompeu:
- Fala logo o que aconteceu!
- A-a-a- suuuu-aaaaaa...
Zé disse:
- Fala cantando! (quando gago canta não gagueja).
- Ta-ta bo-bo-bom... (disse o gago).
O gago cantou o que estava acontecendo:
- O le le, o lá lá sua mãe morreu vão enterrar!
- O le le, o lá lá sua mãe morreu vão enterrar!

Em um avião viajava um Francês, um Americano, e um Brasileiro. O Francês colocou sua mão para fora do
avião e disse:
- Estamos em París, encostei a mão na Torre Eiffel.
Depois o Americano colocou a sua mão para fora e disse:
- Estamos no Estados Unidos, encostei a mão na Estátua da Liberdade.
Por último o Brasilero colocou sua mão para para for a e disse:
- Estamos no Brasil!
O Americano e o Francês perguntaram:
- Como você sabe que estamos no Brasil
- É fácil, roubaram meu relógio!

49 - Certo dia um homem resolve se inscrever-se em um concurso para locutor de rádio:
- O seu nome?
- Jo-jo-ão dda Ssssil-silva Ssantos.
- Ora meu senhor, como você espera participar de um concurso para locutor se você é gago?
- Não, gago era meu pai, e imbecil o escrivão que me registrou com esse nome!

Um certo dia o gago vai num restaurante e pede o almoço. Em seguida o garçom chega com várias bandejas e começa a servir. O garçom lhe serve verduras e o gago diz:
- Ma-ma-ma-mais ...
O garçom coloca mais verdura no prato e o gago continua:
- Ma-ma-ma-mais ...
Quando não cabia mais verdura no prato do gago, o garçom disse:
- Será que está bom agora?
E o gago:
Ma-ma-mais eu nã-nã-não gosto de verduras!

O gaguinho era um cara amigão, todo mundo gostava
dele, ele adorava prestar favores para seus vizinhos,
tanto, que dava o número de seu telefone para "todo
mundo":

- Se se se se pre pre pre presisar, po po po pode me
me li ligar qua qua qualquer hora", - dizia o
gaguinho.

Numa bela noite, o gaguinho já estava dormindo e o
telefone tocou, era um conhecido de seu vizinho
dizendo que a

mãe dele dinha morrido e que se o
guaguinho, não podia dar o recado.

O gaguinho ficou todo nervoso, "imaginem um gago
nervoso", e foi avisar o amigo, chegando lá no andar
de cima o gaguinho tocou a campainha um monte de vezes
e o cara nada de atender, depois de muita insistência
o cara atendeu.

- O quê, que foi gaguinho? O que, que você, quer uma
hora dessas?

- Nã nã não, é que que sssssssua mamamamamam...

Fala, gaguinho o que que foi?

- Aaaaaa mamamamama iiiipipipipi...

- Gaguinho, já sei. Fala cantando, que quando gago
canta ele não gagueja.

- Tatatatatata bobobobobom eeeeee ooo ssissiguiinte:

- Oh! lêlê, oh, lálá, sua mãe morreu, amanhã vão
enterrar!!

Um gago entra no bar e pergunta ao atendente:
- Por fa fa fa vovorr ondede fifica a esco co la de
gagos po po por aqui?
O atendente lhe responde:
- Para que você quer uma escola de gagos, se você já
fala gago tão bem?

O Bêbado chegou para o gago e disse:
- Gago, você gosta de fofoca?
O gago respondeu:
- N-Não eu pre-prefiro, pin-pinguim.

O gago entra numa loja de departamentos, tipo MESBLA...
- Se-se-seu ge-gerente, eu que-queria um em-em-emprego
de ve-ve-vendedor...
O gerente reclama:
- Cara, tu não pode ser vendedor, com essa gagueira
toda!!!
- O se-senhor preci-cisa me da-dar uma cha-chance, po-
po-pois eu so-sou um ó-ótimo ve-ve-vendedor, sa-
sabia?
E tanto insistiu, que o gerente para se ver livre,
colocou o coitado na seção de perfumaria.
Mais tarde, foi dar uma verificada no que o gago estava
aprontando. Procurou a seção inteira, mas só encontrou
ele conversando com um senhor distinto na seção de
artigos esportivos.
Aproximou-se devagar para ouvir a conversa...
- En-então como e-eu di-dizia, o se-senhor po-pode
levar esses an-anzóis que-que são fa-fabricados no
me-melhor aço in-inglês. Apro-proveita e le-leva
também este mo-mo-molinete ita-ta-taliano, último ti-
tipo, e essa va-varinha im-importada da Chi-china. E
pa-para o servi-viço fica-ca-car completo, e-eu vou
lhe arran-rranjar um ba-ba-barquinho, com mo-motor
de po-po-po-popa, com di-direito a re-reboque e tu-
tudo o mais. Mas an-antes do se-senhor pre-pre-
preencher o che-cheque, de-deixe e-eu lhe mostrar o
ca-ca-carrão impo-po-portado que nos te-temos em ofe-
ferta essa se-semana...
E assim o cliente foi levando tudo: anzóis, linha,
cesta de vime importada, molinete, isca artificial,
bote, motor de popa, reboque, e até carro. O gerente
esperou ele sair, e foi correndo até o gago:
- Cara, tu é o maoir vendedor que eu já vi na vida...
O cliente entrou querendo um anzolzinho e saiu
levando até carro... É demais!!!
- Pé-pé-pérai... Na-na realida-da-dade ale que-queria
comprar um mo-mo-modess para a se-senhora de-dele.
Aí eu argu-gumentei: co-como o se-se-seu final de-de-
de- semana já esta-ta pe-perdindo me-mesmo...

Um rapaz estava correndo desesperado no meio da rua
com dor de barriga e não tinha nem idéia de onde
encontrar um banheiro.

A primeira pessoa que ele foi logo perguntando:

- Moço, pelo amor de DEUS! Onde fica o banheiro mais
perto possível?

E o rapaz responde:

- Fi.. fi..fi..fica pe..pe..pe..perto da..da..da..

E o outro rapaz diz bem calmo:

- Pare!!!! Pode parar porque eu ja me caguei todo!