Um avião caiu na floresta. Restaram apenas 3 sobreviventes.Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá que dormir no curral.
O indiano respondeu: - Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem uma vaca, que é um animal sagrado, e eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral, somos um muito povo humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro, eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, "muy putón de la vida", aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa.
Eram o porco, e a vaca
Enviado por: Sylvio Ribeiro, São Paulo - SP, Brasil

Um sujeito condenado à morte:
- Qual é o seu último desejo?
- Quero me naturalizar argentino. - Estranhando, o carrasco pergunta por quê.
- É que assim morre mais um argentino!
Enviado por: Henrique, Volta Redonda - RJ, Brasil

Qual é a diferença entre argentinos e terroristas?
Terroristas têm simpatizantes.
Enviado por: Henrique, Volta Redonda - RJ, Brasil

Em Uruguaiana, cidade na divisa do Brasil e Argentina, num sábado, chegou o novo padre da única igreja da cidade. No domingo de manhã, a igreja ficou cheia para a missa. Argentinos, brasileiros, tava todo mundo lá. O novo padre começou o sermão:
   - Irmãos... Estamos aqui hoje reunidos para falar dos fariseus... Aquele povo FILHO DA PUTA COMO ESTES ARGENTINOS QUE ESTÃO AQUI!
   - Oh! - Constrangimento geral. Os argentinos saíram putos xingando o padre, deu a maior confusão. Acalmados os ânimos, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
   - Padre, pega leve, os argentinos gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade! Não faça mais isso! - O Padre concordou. No domingo seguinte o padre começou o sermão:
   - Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa. Uma pessoa muito importante: Maria Madalena, AQUELA PUTA QUE TENTOU JESUS COMO ESTAS ARGENTINAS QUE ESTÃO AQUI! - Pancadaria na igreja. Várias pessoas no hospital! O prefeito foi falar de novo com o padre:
   - Padre, o senhor não me disse que ia pegar leve? Pô, já era difícil o comércio nesta cidade, agora vai ficar pior ainda! Se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao bispo e pedir a sua retirada imediata! - O padre concordou. Na manhã do domingo, o prefeito, precavido, entrou na sacristia com a Brigada Militar:
   - Padre, pega leve senão o levo em cana! - A igreja estava lotada, não dava nem pra respirar. Começou o sermão:
   - Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia! - O prefeito respirou aliviado. O padre continuou:
   - Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos: "Esta noite, um de vós irá me trair!" Então Paulo pergunta: "Mestre, serei eu?" E Jesus responde: "Não, Paulo, não será você." No que Pedro pergunta: "Mestre, serei eu?" E Cristo responde: "Não, Pedro, não será você." Então Judas pergunta: "Mestre, SOY YO?"
Enviado por: Henrique, Volta Redonda - RJ, Brasil

Num avião, estão os melhores jogadores de todos os países sul-americanos. De repente, o capitão avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos. Mais tarde, o capitão volta e diz que continua a perder altura e vai ter que se livrar das bagagens. Depois, o capitão volta e avisa com muita lástima que vidas humanas vão ter que ser sacrificadas. 
Então, vai Solano, do Peru: - Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas, do Chile: - Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilaver, do Paraguai: - Por amor ao Paraguai - pula.
Aí chega a vez do Pelé: - Por amor ao Brasil! - ele vai e empurra o Maradona.

Por que os laboratórios estão começando a usar argentinos em vez de ratos? 
Porque acabam gostando dos ratos

Estavam em um trem, uma velha, umamoça muitoboa, umargentinoe um brasileiro. O strem yentrou mnum túnel muito escuro. Escutou-se um beijo e em seguida o ssom de um tapa.
A velha pensou:
    - Me orgulho desta moça. Um dosdois rapazes beijou ela e ela meteu um tapa nele.
A moça pensou:
    - Um dos caras itentou ome beijar, acabou beijando a velha e levou um tapa.
O argentino pensou:
    - Que azar! O brasileiro deu um beijo na guria, e quem levou o tapa fui eu.
O brasileiro:
    - Haha, maneraço! Dei um beijo nnas costas de minha mão e meti um puta tapa na cara do argentino.

Você sabe o que é o ego?
É lo zpequeno argentino que todoslevamosdentro.

Você conheceomelhor negócio do mundo?
Comprar um argentino pelo que vale e vender ele pelo preço que ele acha que vale.

Por que os argentinos saem pra rua quando está relampejando?
Porque acham que Deus está fotografando eles.

Um argentino pede a um taxista que o leveao miranteda estradaMéxico - Cuernavaca. Durante duas horas, fica vendo distraído a capital. Depois de muito tempo, o taxista o pergunta muito impaciente e curioso:
    - Que tanto é o que o senhor observa?
    - Estou olhando para ver como é a cidade sem mim.

Um escritor argentino eummexicanoque acabam de se conhecer, se reunem para conversar. O argentino conta sua história pro mexicano. As horas passam e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. O argentino fala e fala, até que pergunta:
    - Agora vamos a hablar de você, tchê: ¿O que você achou da minha história?

Chegam doisargentinosaumafesta e um pergunta ao outro:
- Tchê, ¿já dissemos que somos argentinos?
- Não, oque sse sfodam.

Um psicólogo que vive numa cidade satélite chama por telefone às quatro da manhã seu colega que vive em Porto Alegre e diz:
    - Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório.
    - Mas como a estas horas? Vou de manhã.
    - Tem que ser agora, esta é uma grande oportunidade: É único!
O médico de Porto Alegre, de pijama pega seu carro e chega à cidade satélite. Recebeseucolega:
    - Vai ver, é inédito, sensacional.
    - Mas o que pode ser tão urgente?
    - Tenhoumargentinono meu consultório ...
    - E o que que tem, eu também atendo  muitos!
    - Ta, mas... ¿com complexo de inferioridade?

¿É verdade que Deus é argentino?
Não, todos sabem que nasceu em Belém... Mas, temseuescritórioem Buenos Aires.

Sabes como se suicida um argentino?
Saltandodoprórioego.

O argentino foi ao fundo da farmaciaemostrou uma garrafga 10 litros e perguntou:

    - Não não, obrigado, estavapensando em comprar un supositorio, mas vou deixar para comprar no Brasil mesmo.

Um argentino:
    - Nós os argentinos somos os melhores.
    - Mas perderam ona oguerra das iMalvinas.
    - Tchê! Que isso... não, não perdemos, fomos os vice campeões.