Piada Do Gaúchinho Viado:

O gauchinho chega da escola triste e seu pai lhe pergunta: - Bá, mas o que houve guri? - É que meu amiguinho me chamou de viado, thê. - E porque tu não amassou a cara dele? - Aaaa, pai, mas ele é tâo bonito!

A Mijada: Obs: Esta Piada É Meio De Gay

Sabe porque o gaucho cospe depois de mijar? Porque quando ele pega no pau fica com água na boca

Gaúcho No Restaurante:

O gaúcho entra no restaurante, diz para o garçom: - Vou comer um rodízio tche, mas antes de tu trazer a carne, tu passa a faca na carne e traz para eu cheirar, que eu sei que carne que é!! Bom o garçom fez o que os gaúchos pediram, passou a faca na carne e deu para o gaúcho cheirar a faca e os gaúchos acertaram que carne era, passou vários pedaços de carne e os gaúchos só acertando, o garçom falou para o churrasqueiro: - Toda vez que eu passo a faca na carne, os gaúchos acertam! O churrasqueiro passou a faca no bilau e o garçom deu para os gaúchos cheirar e o gaúcho respondeu: - Batch o Pedro trabalha ai!!!!

Pedido De Casamento:

O gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda: -Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha? -Mas bah tche, tens alguma dúvida. -Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso. -Mas bah, quem não gosta tche?

Dois Gaúchos:

Um Gaucho estava comendo o outro, o que estava sendo entubado estava gemendo. O Gaucho ativo pergunta: - Porque gemes? - Porque Dói! - Porque não choras? - Porque so é MACHO!!!

Gaúcho & Pernilongo:

Qual e a diferença entre o gaúcho e o pernilongo? - O pernilongo, quando você lhe da um tapa, para de chupar São

Delegado Macho:

O gaúcho chega na delegacia da sua cidadezinha e diz: - Seu delegado, queria registrar uma queixa de assalto! - Certo, tchê! - fala o delegado - Você pode descrever o elemento? - Posso sim… Ele é alto, musculoso, olhos claros e me abordou com uma arma imensa, de dar inveja a qualquer um! - Bah, para de falar deste homem se não vou ficar louca, tchê!

Um gaúcho se encontra com o outro:

- Barbaridade, tchê. Estou voltando de São Rafael do Descampado! Que cidade, piá! - Gostou? - Gostei nada!! Lá só tem prostituta e jogador de futebol!!! - Pera lá, homem!! Minha mãe vive lá! - Ihhh, rapaz!!! Ta jogando um bolão!

Gaúcho Cavalgando:

Um gaúcho tava andando pelos pampas, montado em seu cavalo Pingo quando ouve um ruído estranho.Rapidamente, desmonta do Pingo, pega o facão numa mão, a boinadeira na outra, e enfia no meio dum matagal pra descobrir o que era o ruído estranho. Corta mato daqui, corta mato dali, e então o gaúcho chega na beira dum rio, e o barulho estranho era um gaúcho de quatro e um negão mandando ver a vara no gauchito. Eis que o primeiro gaúcho pergunta pro gaúcho de quatro: - Mas bah tche! O que se assucedes aqui? O de quatro: - Salve compadre! Não é de ver que quando passei por aqui, vi este pobre cristão a ser afogar.. - Mas pelo que eu saiba, compadre, quando alguém se afogar, nos fazemos respiração boca-a-boca! - Mas como tu achas que começou isto?

Gaúcho No Motel:

O gaúcho levou a noiva para um motel e esta mandando ver quando de repente ela lhe enfia um dedo no rabo. - O que e isso, tche ? - pergunta ele, assustado. - E para te dar mais energia amor! - explica ela. - Então enfia mais dois, porque eu sou trifásico!

Gaúcho Na Areia:

O gaúcho estava calmamente andando pela mata quando caiu na areia movediça. Esperneando muito, com a areia já chegando ao umbigo quando passa um paulista. - Pelo amor de Deus, me tira daqui - grita o gaúcho. - Só se você me der a rosquinha. - NãO, GAúCHO NãO Dá! - Então afunde! Já com a areia pelo peito quando passa um mineiro: - Me tira daqui! - Só se você me der a rosquinha. - NãO! NUNCA! JAMAIS! - Então afunde! Com a areia pelo pescoço e passa outro gaúcho: - Pelo amor de Deus, me tira daqui que eu te dou a rosquinha! - Gaúcho viado tem mais é que morrer! E pisa na cabeça do gaúcho.

Gaúcha Em Apuros:

Uma gaúcha vai até a igreja para se confessar: - Padre eu transei com meu namorado. - tudo bem isso não é mais pecado. - É seu padre mas eu também dei a bundinha. - Bom, ai a coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto. Passados alguns minutos e nada do padre voltar, a garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário, nisso entra um gaúcho macho lá de Pelotas para se confessar, o padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz: - A PENA PARA QUEM DA A BUNDINHA é DE 100 pai nosso. - e o gaúcho responde: - A pena até que justa, mas bá tche além de padre tu também é vidente.

Gaúcho No Cassino:

O gauchão resolveu tentar a sorte no cassino. Arranjou uma mulher boazuda, que sugeriu: - Porque não joga no tamanho do teu cac*te ? Dai o gauchão jogou no 25... perdeu, deu 8. E ele desiludido: - Baaa! Perdi de burro!

Gaúcho & Mulheres:

Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar. Eles nadaram até uma ilha deserta. Passada uma semana, começou o problema. Todas as mulheres queriam transar com ele, então, para resolver a confusão, ele propôs o seguinte: cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente. No domingo ele descansaria. Os anos passaram e o cara já não agüentava mais. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado. Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro. Ele pensou: - Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três para cada um. Vai dar para descansar mais. Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco para ajudar o sujeito a desembarcar. No que o rapaz desembarcou, gritou: - Barbaridade tchê ! Que água mais gelada no meu pezinho!!! - E o cara pensou: - Pu*a que pariu, lá se vai o meu domingo.

Gaúcho No Ônibus:

Um gaúcho está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele. O gaúcho reclama logo: - Bah, tchê!!! O que é que tu tá fazendo aí atrás ? O homem responde logo: - Nada não, senhor!!! E o gaúcho: - Então dá lugar pra outro, tchê.

Gaúcho Louco:

O Gaúcho encontra sua mulher com outro na cama e, mata a mulher e fica com o marmanjo. Gaúchos: Dois Gaúchos andavam na rua. Um diz pro outro: - Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi! Então o outro gaúcho diz: - Muuuuu!!!!

Gaúcho & Paranaense:

O paranaense chega em Porto Alegre, louco pra dar uma cagadinha vai a primeira mercearia que encontra. - Por favor o senhor me veja um pinico... O gaúcho pensou vou da uma fodida nesse paranaense. - Desculpe mas aqui nos não chamamos isso de pinico e sim de paranaense. O paranaense já se cagando nas calcas pede: - Me da um paranaense então. - Que tamanho tu queres ? - Que caiba uns dois gaúchos dentro tá bom.

Gaúcho Tentando O Burro:

Gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor: - Quanto custa ? - Vinte mil reais! - Vinte mil? Ta doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau! - Nada disso, só vendo o burro inteiro.

Gaúcho No Proctologista:

O gaúcho foi ao proctologista, e ao chegar lá, disse: - Doutor, doutor...estou com uma dor no ânus! O doutor começou a fazer o exame. - Aonde, aqui? - Não doutor, é mais lá dentro! Então o doutor foi mais fundo... - É aqui? - Não, doutor, é maaaaaaaaiiiiiiis lá dentro! O doutor foi mais fundo, mais fundo, mais fundo... - Ih, tem alguma coisa aqui, vou tirar. Ué, uma FLOR ?!?!?! - Para ti, com muito AMOR!

Dois Gaúchos & Homem:

Um cara estava passando quando resolveu interpelar dois gaúchos que se beijavam apaixonadamente, um comendo o outro. O gaúcho ativo, sem parar de fazer o que estava fazendo, responde: - Tu não tá vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? - dando umas palmadinhas no traseiro do gaúcho passivo. - Mas como assim, salvando a vida? - pergunta intrigado o gauchão, trinta e oito ainda em punho. - O vivente aqui tava se afogando - explica o gaúcho ativo, ainda fazendo o que estava fazendo. O gauchão ficou meio ressabiado, cofiou a barba e finalmente argumentou: - Mas se o infeliz tava se afogando, tu tinha que tirar ele da água, fazer uma massagem no peito, uma respiração boca a boca... - E como é que tu acha que tudo começou, tchê?

Gaúcho & O Drink:

Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte. O garçom lhe serve um. O gaúcho, reclamando, fala: - Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho! O garçom traz um outro drink. O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda. - Eu quero um drink forte pois eu sou macho! O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno. - Traz esse mesmo - diz o gaúcho. - Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer. - O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer.

Gaúcho No Cabeleleiro:

Um Gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu: - Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu ? - Mas como e que e isso ? - Não sabe?... corta na frente e pica atras!

Você sabe quais são os 'Cinco S' do gaúcho?
1. Sentei.
2. Senti.
3. Sofri.
4. Suei.
5. Sorri.

Gaúcho & O Exame De Próstata:

O gaúcho, muito macho, foi fazer o seu exame de próstata. A sala de espera estava lotada de homens que, como ele, estavam condenados à maior humilhação da vida de um macho. Depois de entrar na sala e ficar de quatro em cima da mesa o médico colocou a luva e — pimba! — tacou o dedo pra dentro. — Ai, tchê! — gemeu o gaúcho. — Está doendo? — perguntou o médico. — Eu não tô agüentando, Doutor... Eu vou gritar! — Olha, eu acho melhor você se segurar! A recepção está lotada de pacientes e vai ficar uma situação embaraçosa... — Bah! Mas eu não estou agüentando, Doutor! Vou gritar! Vou gritar! — Calma, rapaz... Já está acabando... — Mas eu não agüento, Doutor... Eu vou gritar! Eu vou gritar... O doutor, já ficando de saco cheio de toda essa ladainha, consentiu: — Então grita! E o gaúcho: — Bah! Mas que coisa deliciosa, tchê!